Три главных "Почему?"Три главных «Почему?» касающихся адаптации ребенка в детском саду.

Перед родителями, отдающими малыша в детский сад встает масса разнообразных вопросов:
— действительно ли малыш готов к поступлению в детский коллектив?
— сможет ли адаптироваться к новым правилам?
— почему он снова стал иногда пачкать штанишки?
— достаточно ли он кушает в садике?
— как предотвратить постоянные болезни?

Вопросов почти бесконечное количество! Какие-то из них общие почти для всех семей, какие-то касаются индивидуальных особенностей малыша или мамы.

Самые распространенные, пожалуй, три «почему», которые задают большинство мам как на больших семинарах, так и на индивидуальных консультациях.

Почему моему ребенку так трудно отпустить меня, когда я привожу его в сад?

Давайте рассмотрим самые распространенные причины:

Примерно до трех лет, а в индивидуальных случаях и дольше, ребенок находится в очень сильной взаимосвязи с мамой. Она помогает ему начать воспринимать как самого себя, так и окружающий мир, людей вокруг. Мама помогает вступать в отношения, заявлять о своих потребностях и искать их удовлетворения. Если ребенок пока недостаточно уверен в своих силах справляться с жизнью самостоятельно, ему бывает очень трудно расстаться с мамой, да еще в новом месте, таящем массу неожиданностей.

А еще мозг ребенка развивается таким образом, что достаточно продолжительное расставание с мамой может обернуться для малыша распаданием, забыванием ее образа, если он не имеет возможности взглянуть на нее, пообщаться. Безусловно, это вселяет в него страх и неуверенность, ощущение, что он теряет маму навсегда. Здорово помогает мамина фотография, которую малыш может взять с собой в садик или просто мамина вещичка, которая становится ее символом, который всегда с собой.

А еще не только мама переживает за своего кроху. Малыш тоже может беспокоиться за маму во время разлуки, ведь она — самый близкий и любимый человек! Где она? Что с ней? Как она себя чувствует, чем занимается без меня? Очень помогает расстаться с меньшими слезами и тревогами, если мама расскажет просто и понятно ребенку, как пройдет ее день. Слово «работа» может быть не до конца понятно ребенку в силу его опыта. И чтобы его фантазия не рисовала каких-то фантасмагорий на сей счет, создайте у него некий простой образ, связанный с этим словом: покажите здание, где вы трудитесь, покажите, если возможно, рабочее место. Простыми словами, опишите свой рабочий день. Чем больше простых деталей, тем понятнее и спокойнее малышу — пишу ручкой на бумаге, отношу бумаге тете, ставлю печати, только не с картинками, как у тебя, а с буковками….

Порой самой маме бывает трудно оставить малыша. Сердце разрывается от тревоги, сомнений, печали, ощущения потери той уникальной близости, которая наполняла глубинным смыслом каждый день вот уже на протяжении нескольких лет. А может быть воспоминания о собственном детстве, проведенном в садике вызывают лишь содрогание и чувство вины перед собственным ребенком, которого вы оставляете в садике. И так хочется обнять его покрепче, подержать в объятиях подольше, перелить в него сил и найти в этом прощании сил в себе, чтобы в е таки уйти, оставить…

Дальше мы рассмотрим причины ужасного поведения ребенка после сада, на которое так часто жалуются мамы. Наступает долгожданный вами и малышом вечер. Вы оба соскучились, рады друг друга видеть. Воспитатели рассказывают, что ваш малыш все лучше соблюдает правила учреждения, играет с другими детьми, неплохо спит, кушает, справляется с личной гигиеной, одним словом — привыкает к жизни в садике. Вы успокоенные и в благодушном настроении предвкушаете мирный вечер с «повзрослевшим» ребенком в кругу семьи.

Однако, зачастую идиллические мечты оказываются нарушены еще в раздевалке детского сада. Пока Вы дослушиваете дифирамбы малышу от педагогов, он уже довольно настойчиво, а порой и откровенно навязчиво дергает вас за руку или за юбку. Дальше стартуют баталии, связанные с одеванием (иногда вы буквально минуту назад слушали рассказы о том, как ваш ребенок собирается абсолютно самостоятельно на прогулку). После длительных обсуждений вы наконец идете домой, где малыш чуть ли не «ходит по стенам», а попытки хоть как то привести в нормальное русло, вызывают бурные всплески негодования, а иногда и просто агрессии — от грубых слов до попыток кого-нибудь стукнуть, пнуть или укусить.

Ситуация не из приятных, а если добавить к ней «заботливое участие» прочих родственников (бабушек, читающих вам лекции о воспитании детей; папы, требующего утихомирить ребенка; остальных детей,жалующихся на маленького смутьяна), то силы мамы как физические, так и моральные, скорее всего оказываются на исходе почти мгновенно. Остается одно желание — понять, что в конце концов происходит и прекратить это немедленно любой ценой. Часто наши отношения с ребенком именно с этого момента начинают терять ту неповторимую близость, все более походя на бесконечную войну и препирательство.

Так что же все таки происходит? Что заставляет ребенка вести себя подобным образом, а самое главное, о чем сообщает нам его поведение?

1. Чем меньше ребенок, тем пока еще несовершеннее работа его Центральной Нервной Системы. Процесс возбуждения зачастую преобладает над процессом торможения. За время пребывания в садике ваш малыш разгоняется, а вот с торможением… Дальше получается как во вредных советах Остера: «тормозите лучше в папу, папа мягкий, он простит!» В нашем случае, правда, малыш «тормозит» скорее по привычке в маму, да и папе, собственно тоже достается с лихвой! (Беда в том, что папа после этого тоже «тормозит» в маму, а вот это, согласитесь, уже совсем перегружает наше мамское терпение!)

2. К 2.5 годам только начинают работать отделы мозга, отвечающие за самоконтроль, а заканчивают они свое формирование только к 21 году. Представляете, сколько сил тратит трехлетний малыш на то, чтобы «вести себя хорошо» в садике?! Представляете сколько внутренних ресурсов он тратит на непростой процесс адаптации? Так для примера, вспомните сколько сил и нервов у вас потребовали первые уроки вождения в автошколе! Это сейчас вы непринужденно болтаете по телефону, застегиваете сандалии ребенку, красите губы в зеркало заднего вида и при этом еще ведете автомобиль. Но это сейчас! А поначалу… Вот и ребенку ОЧЕНЬ трудно быть послушным в садике, это требует напряжения, которое, в свою очередь требует разрядки — это просто закон жизни! И вот, дома, где привычно, спокойно и безопасно, где люди, которым можно доверить себя таким как есть, малыш идет в разнос! Выходят на поверхность все подавленные страхи, тревоги, агрессия. Наша родительская задача не подавить их, иначе напряжение лишь будет увеличиваться и искать новых и новых выходов (не в поведении, так в психосоматических заболеваниях), а найти для их выхода приемлемое русло. Активная прогулка, где можно бегать, лазать, кричать, рубить крапиву палкой — большой помощник в этом плане.

3. Еще одной причиной может оказаться расширяющееся количество моделей поведения, которые ребенок может наблюдать в садике. Ведь теперь его окружают не только мама с папой, но и пара десятков детей, каждый из которых практикует что-то свое, взятое из своего особого домашнего окружения. Ваш малыш как подобает любому серьезному исследователю, опробует все на себе, ну и на любимых родителях, конечно! Мамина задача помочь юному социологу разобраться, какие из моделей поведения эффективны, а какие не заслуживают дальнейшего практикования.

4. Порой мы сами, не понимая того, провоцируем ребенка на плохое поведение. Отдавая малыша на целый день в садик, многие мамы испытывают подсознательно чувство вины перед ним. Это ведет к тому, что принятые до того границы и правила, по которым строились отношения родителей и ребенка, дают брешь. Пытаясь «компенсировать» необходимость ходить в сад, мама идет на неоправданные уступки и поблажки, жалея малыша. К сожалению,это лишь создает у ребенка большую тревожность, стресс возрастает, поведение ухудшается и растет привычка манипулировать.

5. И конечно, еще одной причиной изменений в поведении ребенка дома, оказывается нехватка времени, проведенного с мамой. Очень часто жуткими выходками малыш просто привлекает ваше внимание. Однако, внимание бывает разного качества. «Некачественное» внимание не удовлетворяет потребность малыша в близости, любви, эмоциональном обмене, заставляя требовать еще и еще. Качественного внимания требуется намного меньше — минут 30 в день. Согласитесь, это немного! Но это время целиком и полностью принадлежит ребенку. В это время мама не отвечает на телефонные звонки, не делает параллельно домашние дела и даже не держит в голове завтрашнюю встречу с партнерами на работе! А еще она не «воспитывает» и не занимается «обучалками-развивалками»!!! Просто занимайтесь с малышом тем, что хочет делать сейчас с вами ОН: читать, значит просто почитайте, катать машину — катайте, даже можно кидаться подушками или просто молча смотреть на небо. Главное — быть вместе целиком и полностью. Такое качественное время только для него — отличное лекарство для многих сбоев в поведении.

Третье мамино «почему», касающееся поступления ребенка в детский сад. Многие мамы, положа руку на сердце, спрашивают: «Почему мне так трудно оставлять его в садике?» Казалось бы парадоксальная ситуация, многие ждут путевку в садик, многие говорят о том, что уже устали сидеть дома, многие мечтают о том, чтобы хоть сколько-то побыть самой с собой, и все же, редко у какой мамы не возникает неприятных чувств: тревоги, какого-то сожаления, чувства, что что-то теряешь…

Так что же происходит с нами, с мамами и как наши переживания сказываются на малыше?

Одной из частых причин непонятно откуда берущихся чувств оказывается наш собственный детский опыт. Далеко не все взрослые вспоминают свой опыт посещения садика как радостный. У многих так и лежат на дне души травмы расставания, одиночества, непонятости со стороны персонала, да мало ли еще каких тяжелых детских будней. Именно в тот момент, когда уже наш собственный ребенок входит в возраст, соответствующий возрасту нашего внутреннего ребенка, когда он был травмирован, именно тогда всплывают зачастую неосознанно все те же незавершенные чувства, с которыми мы так до конца и не справились тогда — 20-30 лет назад!

Как можно помочь себе в этой ситуации? Безусловно, лучше позаботиться о себе и проработать такие травматичные переживания со специалистом. Попытки просто игнорировать свои чувства, либо умалить их значимость как детских и несерьезных с позиции вашего нынешнего взрослого опыта, оказываются неэффективными, скорее даже напротив, увеличивают уровень стресса и тревожности!

Еще одной частой причиной волнений мамы в период адаптации ребенка в детском саду, является слишком сильная связь между мамой и ребенком. Эта внутренняя «пуповина» помогала на первом году помогала чувствовать и понимать друг друга без слов, она продолжала помогать ребенку и некоторое время дальше, когда он знакомится с миром и для уверенности ищет поддержки у мамы, по ней через свои реакции мама знакомит ребенка с тем, как относиться к окружающему. Однако, постепенно малыш все больше начинает справляться с ориентированием в жизни сам. И к 3 годам мама из «базы жизнеобеспечения» становится просто близким другом, ведь самостоятельность юного исследователя растет с каждым днем.

А маме порой не так просто смириться с этим естественным ходом жизни и развития. Ведь ребенок воплощает мечту практически каждой женщины -быть понятой без слов, любимой — просто так! И хочется подольше удержать его в этой особой связи, быть постоянно незаменимой. А садик — это место расставания, место, где самостоятельность малыша прирастает в геометрической прогрессии. Конечно, головой каждая мама хочет, чтобы ребенок развивался и взрослел, но сердце порой не согласно. Особенно, когда кажется, что только ребенок может дать мне любовь!

Путь исцеления здесь лежит в том, чтобы вспомнить о себе любимой, позаботиться о себе и своей потребности в любви самостоятельно, не взваливая такую немыслимую ответственность на ребенка, иначе крылья материнской любви могут со временем превратиться в оковы. Ребенок не может удовлетворить потребность взрослого человека в любви. Об этом нам приходится позаботиться самостоятельно: наполнить себя любовью (тогда будет чем делиться с малышом),
заняться реконструкцией отношений с партнером, если они дали трещину или построить новые в крайнем случае. Ребенку очень важно видеть маму счастливой, учиться у родительской пары единству и неизбежным противоречиям этого мира и отношений, которые люди выстраивают в нем.

А еще, маме бывает очень тревожно за малыша. Действительно, с рождения он был под ее заботливым крылом и очень может быть, что в садике кто-то не поймет его с полуслова как мама, может быть ребенок обидится на кого-то из детей или взрослых, а мамы не будет рядом, чтобы успокоить. Возможно даже, что кто-то из детей проявит агрессию и стукнет или отберет игрушку, а мама не сможет в этот момент защитить. Так много внутри опасений!

Но если вы посмотрите на ситуацию немного в другом ракурсе, то увидите, как важно, чтобы малыш научился сам справляться со многими превратностями, на которые щедра наша жизнь. Если Вы поверите в него, в то, что он справится, это придаст ему массу сил, чтобы у него действительно получилось! Получилось объяснить свои желания, получилось справляться со своими чувствами, получилось давать отпор обидчику и заботиться о своих интересах. Именно так он приобретет СВОЙ бесценный для всей его дальнейшей жизни опыт. А мамина вера в него будет постоянной защитой. Мудрая мама всегда поговорит, объяснит происшествие, поможет увидеть разные варианты выхода из ситуации и…позволит сделать свой выбор.

Безусловно, в жизни намного больше причин, мешающих нам с легкостью отпускать детей в жизнь, наверное формат статьи просто не позволяет нам рассмотреть их все. К тому же каждая мама — уникальна! Уникальны и ее отношения с каждым конкретным малышом. Важно лишь помнить, что наши «мамские» чувства ВСЕГДА влияют на наших детей. Порой помогая и вдохновляя, порой мешая и вселяя страх и сомнения.

По опыту наблюдения за сотнями пар моих клиентов, я знаю, что иногда сложности и шероховатости в адаптации ребенка связаны с мамиными тревогами и опасениями. Налаживаются чувства мамы — успокаивается и малыш!

Автор: Екатерина Сорокина
На главную