Это может быть совсем несложно: на минутку человека обнять, погладить по голове и сказать: да, я представляю себе, как ты устал. И это может дать очень много сил, если это постоянная составляющая жизни. Если это не нужно выбивать и выпрашивать, если это естественно, как воздух.

✏ ПИСЬМО ПЕРВОЕ: НАДО УХОДИТЬ ОГОРОДАМИ

Пока мы боремся, мы ни из какого эмоционального выгорания не вылезем. Дети раздражают. Это нормально. Нас всех могут раздражать какие-то факторы, когда от нас требуется слишком много всего, а у нас столько нет. Но если вас раздражает дрель, которой сосед сверлит стену, вы же не будете говорить себе: «Как тебе не стыдно раздражаться?!» Вы можете кому-то пожаловаться, пожалеть себя. В ситуации с дрелью вы — пострадавшая сторона.

Если вас раздражает ребёнок и его капризы — тоже нет ничего страшного в том, чтобы, прежде всего, себя пожалеть. И вместо того, чтобы злиться на него, можно просто признать, что вы устали, что давно не отдыхали, хотели бы побыть в тишине и заняться своими делами.

Пожалеть — не значит, что вы можете моментально («вынь, да положь!») раздобыть желаемое. Важно просто подумать о себе тепло и ласково, этого бывает достаточно, чтобы улучшить состояние. Просто сказать себе: «Ну-ка быстро прекрати раздражаться!» — значит призвать проглотить чувства, заморозить их. Сколько раз это сработает? Ну, раз, два… Но когда это происходит постоянно, ничем хорошим закончиться не может.

Второй ресурс, который можно использовать, — обращение за помощью к близким. Иногда, когда вас раздражает ребёнок, хорошо, чтобы кто-то вас обнял, погладил по головке и сказал: «Ах ты, бедняжка». Повторюсь, это не тот вопрос, который надо решать усилием воли. И наоборот, если раздражение станет меньше, вы будете довольны собой, ребёнок начнёт меньше капризничать, станет спокойней. Так уж устроено, что мы с детьми — сообщающиеся сосуды.

Эмоциональное выгорание формируется постепенно. И «выползать» из него надо постепенно. Не получится с понедельника начать новую жизнь. Нужно собрать те силы, которые есть в наличии в данный момент, и расставить приоритеты. Понять, что если вы дошли до жизни такой, то пора сбрасывать балласт.

И далее мы начинаем думать о том, что можно не делать в ближайшее время, от чего отказаться. Например, в ближайшие несколько месяцев перестаём экономить на продуктах и покупаем полуфабрикаты или едим в кафе. Или прекращаем строить карьерные планы и работаем меньше, чем обычно.

Или думаем, кто нам может помочь. Это может быть профессиональная помощь (например, няня) либо родственники, бабушки, друзья — если у вас отчаянная ситуация. Надо перестать обвинять друг друга и самих себя и осознать, что мы вместе, что мы будем поддерживать друг друга и выползать вместе из этой ситуации. Это называется — «надо уходить огородами». То есть потихоньку выползать, увеличивая в жизни количество отдыха, радости и покоя. Не ругать себя за срывы, за то, что не всё всегда получается. Наметить себе вектор и неуклонно «ползти» в этом направлении. Пусть даже по-пластунски.

❗ СОВЕТ: Когда у вас начинается вспышка, вы уже ничего не успеваете. Вас разносит изнутри, и дальше вы только обнаруживаете себя наломавшим дров. Главный секрет — научиться замечать предшествующие признаки. Это может быть по-разному у разных людей. Кто-то — как сжатие в районе солнечного сплетения это ощущает, у кого-то проблемы с дыханием, у кого-то гул в голове. И в этот момент нужно либо с эмоции перейти на тело и на нём сфокусироваться, либо — на разумный уровень. Именно про это все бытовые советы — подыши, покачайся и сосчитай до десяти. Одна из самых эффективных техник — дыхание на четыре счёта: на 4 счёта вдыхаете, потом на четыре счёта пауза и на четыре счёта выдох. Получается, что одновременно доминанта переносится в мозг и в тело, это хорошо «рассасывает» перепуганную истекающую лимбическую систему.

***

Большинству из нас нужны маленькие периоды, островки отдыха, радости, заботы о себе. Но это должно быть постоянно, частью жизни, а не чем-то, что ты получаешь раз в сто лет, когда рак на горе свистнет, или что-то, что ты должен выгрызать у жизни. Это должно быть обычной естественной составляющей жизни.

✒ ПИСЬМО ВТОРОЕ: КОКОН ДЛЯ МАМЫ

Это то, что мы должны делать друг для друга, а иначе — зачем семья? И семья, в которой все только упрекают, обвиняют друг друга и говорят: а я тоже устал, что ты лучше меня? — ничем хорошим не закончится. Это будет постоянное нанесение обиды друг другу и постоянное истощение.

Даже самой стойкой маме нужна помощь. Физическая, моральная, любая!

Важно понимать, что лежит в основе состояния эмоционального выгорания. Это всегда дисбаланс между «брать» и «давать». Это всегда ситуация, когда человек эмоционально выпотрошен, а получать столько, сколько он отдает, нет возможности.

С процессом отдачи вы ничего сделать не можете. Ребенок, особенно маленький, а тем более когда он болеет или в стрессе (например, пошел в первый класс) — требует, чтобы ему отдавали. Мама не может ему не отдавать, она ему нужна, она неизбежно вкладывается в него эмоционально. С тем, что вытекает из бассейна, мы сделать ничего не можем, но можем добавить «втекание».

Или второй вариант — мы можем сделать так, чтобы «вытекало» только в сторону ребенка, разгрузив себя от дополнительных вещей. И часто это самое разумное. Нередко бывает, что бабушки, дождавшись долгожданного внука, хотят его понянчить, предлагая: «Давай мы заберем у тебя внука, а ты делай, что хочешь». Однако у мамы (особенно мамы первенца) это вызывает тревогу. Ей кажется, что у нее отнимают ребенка, их связь нарушается. И в этом есть здравое зерно.

Гораздо лучше и полезнее было бы не забирать ребенка, а поддержать чем-то другим. Помочь по хозяйству, приготовить еду — предложить маме то, что она с детства любит, дать ей возможность почувствовать себя любимой, окруженной заботой, ощутить, что ее бассейн наполняется, что она не только отдает, но и получает.

Поэтому важно спросить, как она спала, как ела, не забыла ли перекусить между кормлениями ребенка, предложить полежать и отдохнуть. Укрыть ее одеялом. Забота — это то, что восполняет ресурс.

И для папы, который пришел с работы, гораздо важнее не взять на себя ребенка и бежать менять ему памперсы, а принести жене что-то вкусное с собой, то, что она любит, сделать массаж, дать ей принять ванную.

Что нас наполняет?

Нас наполняет забота, нас наполняет внимание — не случайна традиция дарить женщине подарки в благодарность за то, что она родила. В этой традиции много патриархального. Но на самом подарки для многих людей — это про восполнение ресурса, про то, что мир что-то дает тебе, про тебя думали, тебе специально что-то выбирали.

Не только ты отдаешь, но и тебе отдают. Это не обязательно кольцо с бриллиантом, ведь дело не в цене. Это может быть любая приятная штучка (фрукт, букет цветов, интересная книжка, то, что наверняка порадует). Это восполняет ресурс, наполняет резервуар.

Еще очень важный способ восполнить резервуар — одобрение. Это выражение уверенности в том, что у вашего близкого человека все получается, что он справится, что он ресурсный, что он хороший родитель. То, что вселяет веру в себя, дает опору, позволяет находить в себе силы справляться дальше и хорошо себя при этом чувствовать.

Очень важна физическая ласка. Да, мама отдает ребенку много физической ласки, да, она получает от этого удовольствие, но она должна тоже это где-то восполнять. Она удовлетворяет физические потребности ребенка: целует, щекочет, качает — но важно, чтобы ее тоже кто-то обнимал и целовал. Она должна чувствовать себя принятой в физическом плане.

Проведенное вместе с мамой время. Дети прекрасны, чудесны, с ними приятно находиться, обнимать, целовать, но до какого-то момента они не очень интересные собеседники. И если проводить с грудным младенцем дни напролет, или бесконечно слушать щебет шестилетки, или пересказ последних школьных новостей в исполнении десятилетки, то можно очуметь, особенно если у самой мамы есть другие интересы и интеллектуальные запросы. Женщина начинает чувствовать себя слишком регрессировавшей, излишне погруженной в детский контекст. Она начинает сомневаться во взрослых, интеллектуальных частях своего «Я». И поэтому очень важно с ней разговаривать, находить время для общения, тем более если она вынуждена сейчас сидеть с ребенком.

Понятно, что если женщина ходит на работу, если она реализуется где-то, то не испытывает такой острый голод, потому что работа для того и дается, чтобы отдыхать от семейных обязанностей.

Но если женщина сидит дома с несколькими детьми или с маленьким ребенком, то очень важно, чтобы с ней продолжали разговаривать как со взрослым интересным человеком, проводили с ней время за взрослыми занятиями — а не только просили раскрасить раскраску и сыграть в ладушки.

Все это вместе и образует кокон заботы, который позволяет маме справляться с огромными эмоциональными нагрузками, — без раздражения, без истощения, без срывов.

Если говорить об образе здорового материнства, то представляется что-то вроде артишока в разрезе. В центре — ребенок, его окружает своим вниманием мама, маму окружают самые близкие люди: муж, родители, а остальные окружают своей защитой семью с ребенком и взаимодействуют с ней не для того, чтобы указать маме, что она не так все делает (например, ребенок без шапочки), а для того, чтобы сказать что-то приятное о ребенке, помочь (скажем, коляску вынести из автобуса).

Получается, что каждый следующий слой — шире, но он тоже защитный и он создает ту самую точку покоя, из которой ты можешь развиваться. Ведь идея о развитии из точки покоя справедливо не только для детей, но и для взрослых.

Увы, часто бывает, что модель, сложившаяся в вашей семье далека от идеальной, есть какие-то застарелые конфликты и обиды. Пожалуйста, не доводите до точки кипения.

Автор: Людмила Петрановская, «Мама на нуле», «Делаем детям хорошую маму», «Точка кипения. Конфликты в семье».

На главную