Искусство слушать ребенкаЮлия Гиппенрейтер — о стратегиях воспитания эмоционально благополучных людей

Гуманистические принципы и подходы в воспитании, взаимоотношениях в семье в психологии и педагогике стали распространятья во второй половине прошлого века. Они подразумевают внимание к личности ребенка и взрослого, к ее развитию и росту.

В середине XX века американский психолог русского происхождения Абрахам Маслоу обратил внимание на необычных людей, описал их свойства и ввел термин «самоактуализация». Согласно работе Маслоу, среди нас живут люди, которые успешно развиваются личностно, реализуя свой большой потенциал. Как правило, это люди старше 40 лет — он не встречал младше, ведь 20— и 30-летним нужно пробиваться в жизни. А в более зрелом возрасте у некоторых людей наступает особенный период полноценной жизни. Они становятся уверенными в себе, прочно стоящими на ногах, увлеченными своей работой. Это не значит, что они делают только то, что им нравится — скорее, им нравится то, что они делают, они чувствуют свое призвание, ответственность.

Их отличает дружелюбие, оптимизм, демократичность. Такие люди очень открыты и искренни, эмоционально сбалансированы, они верные друзья, умеют глубоко любить и сами любимы, постоянны в семейных отношениях, однако без ханжества. Маслоу называл носителей этого комплекса свойств психологически здоровыми личностями.

Я думаю, что это описание совпадает с тем, какими мы хотели бы видеть своих детей. И мы можем озаботиться тем, чтобы они развивались, обретая эти свойства.

Прежде всего дети должны быть эмоционально сбалансированы. Эмоциональная сфера взрослого или ребенка — это основа его здорового существования и развития здоровой личности. Эмоциональная сфера подвергается опасности при воспитании и при вхождении в социум. Для того чтобы ребенок был благополучен эмоционально, нужно следить за удовлетворением его потребностей. Я не буду говорить о потребностях в еде, сне — это физиологическая сторона, и она очевидна. Но потребности в принятии и любви — это одни из базисных потребностей и детей и взрослых. Принятие и любовь немного разные вещи. В любви есть некоторый элемент собственничества. Принятие же — это переживание близости с «прощением» или не-возмущением тем, что ты в нем видишь, согласие со все, что в нем есть.

Ребенок любого возраста, как и взрослый, мечтает о том, чтобы его принимали. Трудный подросток мечтает об этом. Ведь в глубине души он хороший и знает, что он хороший. Глубина души — наш эмоциональный резервуар, на поверхности которого может быть все что угодно: гнев, злость, ревность, затем идет слой боли, обиды, а потом начинается слой неудовлетворенных потребностей и страдания. Я глубоко в верю — и очень многие факты это подтверждают — самый злой, колючий подросток становится мягким, добрым, может заплакать, если его наконец поняли. Это может растопить и ваши эмоции, и его.

Одна женщина рассказала: муж обычно приходит с работы очень усталый, злой и выливает агрессию на нее. Однажды он приходит, по обычаю начинает на нее ругаться, а она ему говорит: «А я все равно тебя люблю». Он онемел и бросился ее обнимать! Детям очень важна эта фраза и это отношение: «Я тебя все равно люблю».

Чаще всего не удовлетворяется и другая потребность детей — в свободе, самореализации, самостоятельности. Слишком много наших забот выражается в форме наставлений, принуждений, дрессировки, контроля, а ребенок — очень спонтанное существо, и ему нужно давать свободу жить самому. Это не исключает того, что нам нужно его образовывать (в самом широком смысле), но делать это нужно очень аккуратно и мягко. Как только с ребенком говорят строго, дают наставления, как он должен себя вести, он начинает чувствовать, что его не принимают, не понимают. Конечно, он не должен кусать маму или бить младшего кубиком по голове! Но об этом нужно сказать без крика, твердо, чтобы он понял раз и навсегда. При этом надо понять, почему он так сделал. Нужно спросить себя, почему он так сделал. Возможно, потому что другому ребенку оказывалось внимание, а ему нет, и ему кажется, что его уже не любят.

А разве у взрослых не появляются гнев, обида или злость, когда они вдруг обнаруживают, что их уже не любят, а любят другого? Такое поведение надо в каком-то смысле принять, понять. А из этого понимания уже действовать — не просто отругать. Когда критика, одергивания, наказания, упреки накапливаются, они складываются тяжелым грузом на дно души ребенка, давят на то добро и свет, которые ему присущи. А самое главное, вы теряете с ним контакт. После этого он уже не поддается вашему воспитанию, потому что не верит, что его понимают. Дальше вы будете только увеличивать дистанцию.

Еще одна стратегия понимания ребенка сводится к тому, чтобы не направлять его на те цели, которые считают важными родители. Детям часто запрещают: ты не должен интересоваться этим, это бессмысленное занятие! Родителям не известно, почему он этим интересуется. Может быть, он находит что-то важное для себя, для своего развития, а они считают, что ребенок должен заниматься совсем другим. Отдают его в разные специальные школы, секции, кружки. Все это нужно, но важно и то, насколько при этом к ребенку прислушиваются. Нужно постоянное прислушивание и выслушивание. Я очень много страниц уделила в своих книгах так называемому активному слушанию, описанию этого способа. Говорю родителям, что это на самом деле не столько метод или техника, а искусство.

Тем не менее, начинать приходится с очень простых шагов: следует просто молчать, когда вы слушаете ребенка. Надо начать с ним разговаривать, когда ему плохо, трудно, когда он сделал что-то «не то», провинился. Просто послушайте его сочувственно. Такое слушание имеет некоторые правила, например, если он сказал: «да, я его ударил!», не нужно спрашивать почему. Он сам часто не знает и не может это как следует объяснить.

Мы часто не слышим и не хотим принимать его переживания: ты ревнуешь! Но ты не должен ревновать! Приказ чувствовать не так, а иначе — это ошибочный ход родителей. Это лишение ребенка свободы, чувства, мысли и воли. Откуда тогда возьмутся самоактуализирующиеся личности, которые, несмотря ни на что, сохраняют присутствия духа, не теряют себя и находят возможность двигаться дальше, извлекают из трудностей жизни дополнительные резервы, силы, выносливость и мудрость?

Если ребенок что-то сделал не так, то критикой вы только вызовете чувство вины. Наказание приводит к озлоблению. И как он дальше будет жить с этим? Будет копить свою неудовлетворенность, которая не приведет к эмоциональному благополучию. Необходимы наблюдение за ребенком и помощь ему в том, чтобы он приобретал эмоциональное равновесие, уверенность в том, что он хороший. По поводу проступков можно говорить, что такое бывает, случается, это не навсегда, это нормально. Нормально быть злым, нормально ревновать. Но при этом наладить контакт с ребенком в виде бесед и разговоров. Нужно дать ребенку возможность пообсуждать и подумать, воспользоваться светлыми запасами его души.

Советский педагог и психолог Василий Сухомлинский говорил: «Воспитывать — это все равно как взращивать добрые всходы на поле, там растут тоже и сорняки, но давайте не будем концентрироваться на этих сорняках. Дадим рост добрым всходам, и тогда они забьют всходы плохие».

На главную